terça-feira, 11 de agosto de 2009

BRASIL, UM PAÌS DE TOLOS


O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd´s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O´Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

quarta-feira, 15 de julho de 2009

HISTORIA DO HOMEM E DA MULHER


O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO


tbm ta la no Cogumelo Louco

ATITUDES QUE HOMENS NÃO GOSTAM NAS MULHERES

# - “Não sei o que está acontecendo comigo”.
As mulheres em crises (profunda, circunstancial, superficial, momentânea) jamais admitem para o parceiro o que está acontecendo com elas ainda que não tenham problema nenhum em comentar o assunto com amigas, parentes, colegas de trabalho e até com o “seu Zé” da padaria. Repetirão essa frase uma e outra vez até que a gente adivinhe (ou tente). No lamentável caso de errarmos a adivinhação ou largarmos mão de tentar, com certeza ouviremos o seguinte:
# - “Você não me entende”.
É inútil refutar uma mulher que diz isso. Não importa o que pensemos. Há que resignar-se a escutar, tratar de compreender. E armar-se de uma paciência de Jó. Dizem que nossa leitura emocional é bem mais pobre que a das mulheres e que por isso não conseguimos entender as sutis mensagens que elas transmitem. Mas o que não entra na cabeça de nenhum homem é “para quê ser sutil naquilo que se quer demonstrar?”

# - “Você não me escuta”.
Um clássico. Na maioria das vezes ela nem quer que você escute e sim que olhe enquanto ela está falando. Também sucede que elas nunca se referem ao que dizem, senão ao que em realidade querem dizer. Não saber escutar, então, será não saber traduzir em tempo e forma o que já deveríamos conhecer de cor. Para não deixa-las desiludidas é conveniente escutá-las com uma misto de compaixão e firmeza. E isso não é nada fácil.

# - “Nunca saímos”.
Não importa que tenham desfilado por todos os teatros, cinemas e restaurantes da cidade. Uma hora ou outra, a frase surgirá daqueles lábios lindos que você tanto ama. Costuma resultar em chinelada se você não tirar o olho da tela onde 22 marmanjos correm atrás de uma bola ou, pior ainda, onde 4 moçoilas de tangas sugestivas jogam uma bola de lá pra cá por cima de uma rede.

# - “Você não gosta de minhas amigas”.
Aqui há de se ter muito cuidado, muita cautela. Não é aconselhável, nunca, se indispor com uma de suas “intragáveis” amigas, ainda que naquele justo momento que ela esteja reduzindo seu nome à pó. Sua reação pode ser inesperada. Mais perigoso ainda pode ser elogiar com entusiasmo a qualquer delas: neste caso estamos a um passo de uma catástrofe.

# - “Estou sem o que vestir”.
Ok, sempre será verdadeiro, ainda que esteja difícil atravessar o closet que mais parece um contêiner a ponto de explodir. Se a grana estiver curta, a gente tem que tocar no assunto com entendimento e delicadeza. Nunca devemos comentar ou comparar os nossos 5 cabides com todo o inventário dela: confusão na certa




via Cogumelo Louco

AMIZADE MASCULINA X AMIZADE FEMININA

Amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

quinta-feira, 9 de julho de 2009

PIADEX SEM GRAÇA

Estava o homem a poucos minutos da morte, e despedia-se de sua amada mulher, com a qual teve 8 filhos!
Uma última dúvida perturbava o homem, e se tinha um bom momento para perguntar, era agora…

[moribundo] - Amor, aquele nosso sexto filho é um pouco diferente dos outros, o pai é outro não é?!
[mulher] - (com os olhos enxarcados) Sim, o pai é outro…
[moribundo] - Oh amor, não se preocupe, não estou bravo com você, só me diga, quem é o pai?!
[mulher] - VOCÊ!